Вдохновляю создавать счастливые отношения

Курс на улучшение жизни

… по моему хотению

Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок был самым счастливым, прожил успешную жизнь и имел больше, чем он сам. Не могу не согласиться, что это хорошее желание, только почему в жизни именно оно становится причиной вечных конфликтов отцов и детей?

1394473_220167351493596_232641527_n

Дети часто воспринимаются родителями не как самостоятельные личности, а как их собственное продолжение, отсюда: «Я лучше знаю, что нужно …», «Я не смог в свое время (например, стать художником) но сделаю все, чтобы мой ребенок реализовал это вместо меня». В такой ситуации родителями прилагаются усилия для того, чтобы обеспечить свое чадо возможностями, но, в большинстве случаев, счастье это не приносит. Почему? Все банально просто: взрослые забыли задать себе важные  вопросы о том, чего хочет сам ребенок, какие интересы есть у него. Ответы на них кардинально меняют ситуацию.

Марина ненавидела заниматься музыкой, но маме очень хотелось дать дочери музыкальное образование, и она все усилия прилагала для того, чтобы заработать денег на музыкальную школу, индивидуальные занятия с педагогами, участие в престижных конкурсах. Все попытки Марины объяснить маме, что ей это не интересно, пресекались на корню, дочь обвинялась в неблагодарности, ведь мама одна старается обеспечить ей достойное будущее. Вскоре желания Марины вообще перестали учитывать, и она жила по материнской инструкции. Нужно ли говорить, что повзрослев, она не умеет принимать элементарных решений  самостоятельно, не знает, чего хочет, все время ищет родительское  одобрение. Думаете, она счастлива?..

spb_b_138321

В подобных семейных историях дети воспринимают родителей властными и категоричными, повзрослев, они говорят, что в детстве им «не хватало глотка свежего воздуха, ощущения жизни и свободы». В таких семьях дети, чаще всего:

1)    не живут своей жизнью (остаются вечными детьми, не умеющими принимать решения относительно своей жизни, боятся оказаться плохими для родителей и поэтому выполняют родительские предписания);

2)    ощущают никчёмность и пустоту своей жизни, ведь они не могут чувствовать себя ее экспертами и хозяевами;

3)    бунтуют и стараются получить такую желанную свободу;

4)    повзрослев, имеют сложности в создании гармоничных партнерских отношений, ведь в их арсенале лишь опыт детско-родительские отношения с доказыванием правоты и взаимными обвинениями.

Так часто пишутся грустные истории жизни…

Я обиделась

Если в детско-родительских отношениях есть уважение и диалог, картина выглядит совсем по-другому.  Родители воспринимаются детьми как старшие друзья, наставники, здесь есть место взаимопознанию и совместным интересам.

Дима с теплом вспоминает свое детство. Его папа был археологом и с упоением рассказывал  сыну о своем работе.  Дима часто ездил в экспедиции с отцом, это было интересно, но его больше манили автомобили. Он сутками мог пропадать в автомастерской вместе с соседом дядей Петей. Когда пришло время определяться с профессией, родители совместно с сыном обсудили все возможные варианты, и последнее слово оставили за ним. Дима выбрал автомобилестроение и ни разу об этом не пожалел. Позже его отец признался, что до последнего надеялся: сын пойдет по его стопам, но губить мечту сына не стал и выбрал позицию быть рядом, подсказывать и наставлять. 

1360569195_-uzhitsya-s-pozhilymi-rodi

Что нужно помнить каждому родителю:

1.Ваш ребенок – это личность, со своими интересами, желаниями, талантами и способностями, не старайтесь ребенка подгонять под свои мечты и представления, а познавайте его внутренний мир и совместно с ним стройте планы и фантазируйте. Выбирая такие отношения, вы находитесь с ребенком на одной стороне, вы – партнер, мудрый наставник, который не тратит свою энергию на борьбу и принуждение.

2. Если вы все решаете за своего ребенка, то лишаете его не только жизненного опыта, но и его собственной жизни. Желая добра своему чаду, не лишайте его возможности понять —  кто ОН и чего хочет. Признайте право своего ребенка жить собственной жизнью. Не стоит тратить время на воплощение в жизнь старой одесской шутки: «- Ша, милый, мама прожила свою жизнь, проживет и твою!»

3. Нужно, чтобы ребенок получал определенные знания, умения, навыки (например, выучил японский язык)? Объясните ему, в чем важность этого умения для его будущего, НО не забудьте добавить в его расписание и то, что важно для ребенка, желаемо им самим.

4. Сделайте традицией семьи взаимопознание: расспрашивайте ребенка о его интересах, увлечениях и попросите его показать вам, что ему в этом ценно и интересно. Ваша задача: отключить критику, посмотреть на мир его глазами. Расскажите о своих интересах, предложите ему их «попробовать». Не принуждайте, не манипулируйте, а заинтересовывайте,  позволяйте делать выбор, и тогда ваш ребенок откликнется.

gbcvSCkqG_I

Что делать, если вы осознали, что не живете своей жизнью:

1. Менять родителей или горевать о том, что у вас было не такое детство, как вам хотелось – не выход. Выход – поменять восприятие себя и родителей внутри себя, принять решение о свой дальнейшей жизни.

2. Пришло время признаться себе в том, что вы уже повзрослели и теперь имеете полное право получать собственный опыт. Примите и признайте тот факт, что отдаление от родителей с целью жить своей жизнью, может быть достаточно болезненным. Если вы готовы принять и прожить все эмоции, чувства, переживания связанные с отдалением, тогда идем дальше! :)

3. Поймите и примите тот факт, что все, что делали и делают ваши родители, они делают от любви к вам, даже если вам этот способ выражения любви непонятен. Они любят вас так, как умеют! Вспомните истории о жизни ваших родителей (начиная с самого детства) и посмотрите на их жизнь их же глазами. Попробуйте «одеться» в жизнь вашего родителя и понять, что повлияло на их поведение, мировосприятие. Задача не осуждать, а понять. Понять, чтобы потом уйти от конфликта, чтобы определить для себя то, как вы будете выстраивать границы.

4. Напишите письмо благодарности родителям, в котором раскроете свои чувства и выразите благодарность за все, что они для вас сделали. Завершите его фразой: «Спасибо за все, я уже выросла/вырос, и нашим с вами отношениям тоже пришло время вырасти. Прошу благословения на свою счастливую взрослую жизнь». Это письмо отправлять не нужно( только если очень хочется это сделать). Через время попробуйте написать ответ от родителей, в котором они благословляют вас.

3E2HRemS8E0

5. Подойдите к зеркалу, посмотрите себе в глаза и произнесите: «Я благодарна родителям за их вклад в меня и мою жизнь, сейчас я понимаю, что уже выросла/вырос, а поэтому могу самостоятельно принимать решения относительно моей жизни. Я – эксперт своей жизни, и  разрешаю себе отделиться от родителей, храня в своей сердце благодарность и любовь к ним».

6. Чаще слушайте своего Внутреннего Взрослого (это наша часть личности, которая исходит из обстоятельств «здесь и сейчас» с ключевыми понятиями «я выбираю», «мне важно», «я несу ответственность за свою жизнь и свой выбор»).

7. Напишите, как вы хотите жить, прочитайте это будучи в состоянии Взрослого и ответьте на вопрос «То, что я написал/написала, это чье желание мое или моих родителей?». Если вы осознаете, что это не ваши желания напишите еще раз, слушая себя, делайте это до тех пор, пока не осознаете, что  нарисованный образ ваш. После этого двигаемся дальше. Насколько эти желания реализованы в моей жизни? Как я могу приблизиться к желаемому?».

8. Действуйте, помня, что вы хозяин, эксперт своей жизни. Жизни, которая может быть счастливой!

L7lxavML2bc

Конечно, обозначенный в статье маршрут к себе и своей жизни нужно дополнять, исходя из вашей личной истории, но если вы начнете движение в этом направлении,  то увидите, насколько жить становится интересней и приятней! :)

Позвольте себе и своему ребенку получить опыт наслаждения собственной жизни! Счастья Вам!

Наталия Лисянская — lysianskaja.com

Если вы считаете эту статью полезной, расскажите о ней в социальных сетях. Заранее спасибо!